Big O یک فرد ، دیگری است که احساسات شدید و اجبار دلبستگی را در ما ایجاد می کند. آنها با دیگران (کوچک) که متفاوت نیستند متفاوت هستند. ما می توانیم با انواع Big O ها از جمله شرکای خود ، کودکان ، افراد مشهور ، شخصیت های ی و مذهبی و معلمان "عشق" داشته باشیم.
شیفتگی ، پرستش ، بت پرستی و بیعت بی چون و چرا ویژگی Big O love است و وقتی در چنگال آن هستیم ، در معرض وسواس قرار می گیریم (برای زندگی به تو نیاز دارم) ، شناسایی بیش از حد (موفقیت یا شکست های تو موفقیت و ناکامی های من است) ) ، نوسانات خلقی (بین منفعل و پرخاشگر) ، انطباق بیش از حد (خواسته شما دستور من است) و افسردگی (من در مقایسه با شما بی ارزش هستم). عشق بزرگ بزرگ نه راضی کننده است و نه سالم - اگرچه ممکن است برای درک این مسئله مدتی طول بکشد.
برای درک و از بین بردن روابط Big O ، ابتدا باید به انگیزه های خود رجوع کنیم و روند و هدف این عشق مطیع را بشناسیم.
روانکاو مشهور ، سی جی جونگ درباره "شخصیت مانا" نوشت ، اصطلاحی که وی برای توصیف قدرت خارق العاده ناشی از یک انسان استفاده کرد. با این حال ، همانطور که ارنست بکر ، انسان شناس به ما یادآوری می کند ، "مانا از شخصیت مانا در چشم بیننده است . شخصیت مانا . هنوز همو ساپینس ، محصول استاندارد است. 1
یک نمونه مشهور از این "محصول استاندارد" در فیلم ، جادوگر اوز به تصویر کشیده شده است. دوروتی ، با تمام امید و اعتقاد خود به قدرت این جادوگر برای بازگشت به خانه خود به کانزاس و انجام معجزه های مختلف برای دوستانش ، سرانجام کشف کرد که این جادوگر فقط یک پیرمرد است که از طریق پروژکتور فیلم خود تصاویر یک موجود قدرتمند را ایجاد می کند . دوروتی با عصبانیت نسبت به سرخوردگی او واکنش نشان می دهد و او را به مردی بد متهم می کند. او پاسخ می دهد ، "اوه نه عزیزم . من مرد بسیار خوبی هستم. من فقط یک جادوگر بسیار بدی هستم. " "جادوگر" ، یک متعهد معمولی از نبراسکا ، تمام تلاش خود را کرده است تا این افسانه را که توسط مردم اوز ادامه داده است ، حفظ کند که او یک ساحر بزرگ است.
مانند جادوگر در اوز ، دیگران نیز مانند ما ، فقط افراد عادی هستند. از طریق کارهای خودمان است که قدرت جادویی را به آنها اعطا می کنیم. ما آنها را به دیگری تبدیل می کنیم که بدنبال آن هستیم. گاهی اوقات این امر به دلیل تمایل شخص بزرگ به Big O ، به عنوان مثال ، خودشیفته ها و افراد دیگر با نیازهای نفسانی نفوذ می کند. اغلب اوقات Big O ها که ایجاد می کنیم تمایلی به قرار گرفتن روی پایه یا تبدیل شدن به مورد نیاز و توجه ما ندارند.
هنگامی که ما تحت طلسم Big O خود قرار می گیریم ، در یک حالت تسلیم و تسلیم قرار می گیریم ، که یکی از راه های تلاش ما برای کنار آمدن با بسیاری از مشکلات انسان است. در تسلیم ، ما ایمان داریم و امیدواریم که دیگران ما را از درد و ناامنی ما نجات دهند. تسلیم یک پاسخ مغزی تهدید کننده است که با الگوی انجماد موجود در بقا برای مبارزه با فرار از یخ مطابقت دارد. آنچه ما "مسدود" می کنیم نیازها ، حقایق و تجربیات ما برای تمرکز بر دیگری است. تسلیم در حیوانات حیوانات غالباً یک روش موفقیت آمیز برای مقابله با تهدیدها است ، با این حال ، در انسان ها پاسخ پیچیده تر و گاه بی اثر شده است.
در طول تکامل ما ، پاسخ های اساسی مبارزه با فرار از یخ به سه الگوی رابطه ای پیچیده انسانی تبدیل شده اند که در حال حرکت در برابر (مبارزه) ، دور شدن (فرار) و حرکت به سمت (یخ زدن) هستند. 2 این الگوها ، وقتی که ما هستیم در معرض تهدید نیست ، می تواند روش های سالم برقراری ارتباط باشد. به عنوان مثال ، حرکت در برابر می تواند با اطمینان ، قاطعانه و فعالانه باشد ، دور شدن می تواند خودمختار ، بی طرفانه و حساس باشد و حرکت به سمت آن می تواند مشارکتی ، سازگار و دلسوزانه باشد. با این حال ، هنگامی که ما در معرض تهدید قرار می گیریم ، حرکت در برابر پرخاشگری ، سلطه و کنترل می شود ، دور شدن از بین می رود ، اجتناب و منزوی شدن و حرکت به سمت تسلیم ، تسکین و انطباق بیش از حد است. روابط Big O ما به طور کلی شامل حرکت به سمت دیگری است که ظاهراً قدرتمندتر است .
سه الگوی حرکت در برابر ، دور شدن و حرکت به سمت ، در صورت استفاده بیش از حد یا بی رویه ، نشان دهنده تهدید ما برای پاسخ مغز به رابطه است و ما احتمالاً همه آنها را در تلاش های کودکی خود امتحان کرده ایم تا دریابیم که چگونه بهترین شرایط را برای زنده ماندن در محیط خاص خود حفظ می کنیم و موقعیت. سرانجام ، بیشتر ما در معرض تهدید "عادت" مغز قرار می گیریم که یکی از این سه الگو هنگامی که تحت استرس هستیم بر پاسخ ما غلبه می کند. با این حال ، زیر پاسخ عادی ما ، استراتژی های جایگزین هنوز در دسترس هستند و ممکن است وقتی راه حل اصلی ما جواب نمی دهد ، به آنها متوسل شویم. بنابراین ، مطیع و در حال حرکت به سمت الگویی که مشخصه عشق بزرگ O است ، می تواند به یک پاسخ طلبکارانه ، پرخاشگرانه و رد کننده تبدیل شود. ما این "نوسان" را در گرایش منفعل-پرخاشگرانه مشاهده می کنیم ، که وقتی (احساس می کنیم) Big O ما قادر به درک کامل "عشق" ما نیست ، ایجاد می شود. نوسانات خلقی از این نوع نشانگر این است که ما درگیر یک رابطه Big O با انگیزه تهدید شده ایم یا شده ایم.
جذب ما به Big O’s نه تنها نیاز به حفاظت و امنیت بلکه هدف و جهت زندگی ما را برآورده می کند. ما نمی توانیم مانند حیوانات در الگوی غریزی غریزی زندگی کنیم ، زیرا آگاهی ما را از این امکان جدا کرده است. ما فکر می کنیم و افکار ما را به سمت پرسش های وجودی و هدف سوق می دهد. وقتی نمی توانیم برای این س questionsال ها "پاسخ" پیدا کنیم ، افکار ما اغلب علیه ما معطوف می شوند ما نشخوار می کنیم ، نگران هستیم ، احساس اضطراب و افسردگی می کنیم. Big Os ما را اسیر و آرام می کند زیرا به نظر می رسد پاسخ های قانع کننده ای ارائه می دهند یا حداقل به ما کمک می کنند تا روایت غیرقابل قبول خود را فراموش کنیم. به عنوان مثال ، وقتی فرزندان خود را به Big O خود تبدیل می کنیم ، می توانیم احساس لیاقت و نیاز کنیم ، یا با معشوق Big O می توانیم احساس جذابیت و خاص بودن کنیم. وقتی افراد مشهور را به Big O’s تحویل می دهیم ، زندگی ما احساس هیجان انگیزتر از آنچه در حال حاضر است می شود و وقتی معلمان یا رهبران را بت می کنیم ، می توانیم از روشنی ، محافظت و امنیت برخوردار باشیم.
ممکن است شک کنید آیا شما فردی هستید که در روابط Big O درگیر می شوید یا خیر. شما ممکن است خود را بالغ ، "عادی" و کاملاً قادر به یافتن و حفظ روابط متقابل سالم بدانید. با این حال ، مشاهده من این است که بیشتر ما در طلسم دیگری گرفتار شده ایم یا خواهیم شد. ممکن است این اتفاق نیفتد تا اینکه ، برای مثال ، ما یک کودک به وجود آوریم - و ناگهان با بسته فرشته ای خود عاشق Big O بشویم. وقتی بچه ها بزرگ ما می شوند ما بیش از حد از آنها محافظت می کنیم ، آنها را ناز می کنیم و آنها را بت می کنیم ، این نه برای کودک و نه برای ما خوب نیست. بیشتر اوقات عشق بزرگ بزرگ در روابط صمیمی اتفاق می افتد. اکثر ما می توانیم با شدت ، جنون و زودگذر بودن عشق رمانتیک شناخته شویم.
همچنین ممکن است ما به وجود روابط Big O در زندگی خود شک کنیم ، زیرا وقتی در میان آنها هستیم ، بیش از حد ذوق زده و وابسته هستیم و نمی توانیم فراتر از لذت ، آسودگی و رهایی را که به همراه می آورند ببینیم. معمولاً دیدن اینکه دیگران مرتکب اشتباهات رابطه ای می شوند بسیار آسان تر از تصدیق خودشان است. یا ممکن است الگوی Big O را در زندگی خود تشخیص ندهیم زیرا در طول زندگی ممکن است جذابیت ما به سیستم عامل تغییر کند. هنگامی که ما جوان هستیم ممکن است بارها و بارها به قول عشق رمانتیک تسلیم شویم ، تا اینکه این کار را با پرستش فرزندان خود جایگزین کنیم. یا ممکن است از وسواس خود با یک گروه خاص صرف نظر کنیم تا فقط همان اشتیاق و نیاز به سمت یک معلم معنوی را دوباره کانال کنیم. این وابستگی های در حال تغییر ممکن است الگوی اصلی تسلیم و نیاز ما را که روابط Big O را تعریف می کند پنهان کند.
بیش از حد معمول ارزیابی و احترام به دیگری تقریباً همیشه شامل ارزش زدایی و کاهش خود ماست. تا زمانی که ما آماده نباشیم و صادقانه عادات ارتباطی خود را ارزیابی کنیم و در مقابل اجبار استفاده از دیگران برای مرتب کردن مشکلات خود مقاومت کنیم ، اشتباهات خود را تکرار خواهیم کرد و ناامیدکننده عشق بزرگ O را متحمل خواهیم شد.
درباره این سایت